Érzelmi zsarolás
Mit nevezünk érzelmi zsarolásnak?
Susan Forward (kutató) definíciója szerint: "Amikor az egyik személy szóban, vagy testbeszéddel arra kéri a másikat, hogy tegyen valamit céljai elérése érdekében. Ennek a személynek a kérése és viselkedése kellemetlen érzésekhez vezet a másikban." Mindezt a szeretet álarcába burkolva.
Miből ismered fel hogy érzelmi zsaroló van a közeledben?
Fenyegetéssel manipulál. Az érzelmi zsaroló sokszor kezdi 'ha' szóval a mondandóját. "Ha nem teszed meg…" "Ha nem mondasz le akkor én…" és folytatják a 'nélkülem' kezdetű mondatokkal "Nélkülem úgy sem…." Ha megteszed akkor te nem szereted őt, vagy nem becsülöd."
Kiválóan ért ahhoz, hogy bűntudatot keltsen. Gyakran ő az aki áldozatot hoz. Vesz vagy ad valamit, úgy rendezi hogy valamiképp az adósának érezd magad. Fondorlatosan ezért fel sem tűnik neked. Szeretnek a nagylelkű szerepében tetszelegni, te pedig igenis hálás kell legyél, sok negatív szerepet el kell hogy tűrjél, hiszen az érzelmi zsaroló mennyi mindent megtett érted. Te nem lehetsz hálátlan. Ha másképp mered gondolni mint ő, azt veszed észre (persze ha figyeled) hogy bűntudatod van valamiért, amire magyarázatot sem találsz.
Az érzelmi zsarolót gyakran kell nyugtatni. Tele van irreális elvárásokkal. amiket magára nézve persze nem tart kötelezőnek. Gyakran lehet mellette olyan érzésed, ha az igényeit elvárásait nem vennéd figyelembe, az csak olaj lenne a tűzre. Ezért inkább a kimerítő, sokszor gyötrő, vitamentes megfelelést választod.
Sosem hagyja abba. Mindig tesz arról, hogy a vele élő párja, munkatársa, gyermeke valami miatt kicsinek, értéktelennek érezze magát, olyannak, aki a zsaroló nélkül képtelen élni.
Az hogy tükrözöd a viselkedését, így hívva fel a figyelmét a saját lehetetlen viselkedésére, értelmetlen vállalkozás lenne. Amennyiben megteszed, vagy bármi módon rávezeted arra hogy mit tesz veled, felháborodott ellenkezésbe csap át, kikéri magának. Ő mindent csak azért, mert szeret téged. És az esetek többségében szeret is. Ő így szeret. Vissza lehet persze fejteni, hogy miért lett ilyen, és nagy valószínűséggel hamar kiderülne hogy a szülei is így szerették egymást és őt. Ezt látta, nem ismer más 'szeretet kifejezési módot'. Mivel a szeretet kifejezésének finomabb képességeit nem tanulta meg.
Ez a 'fajta' kapcsolat (amiben minden szereplő sérül), előbb vagy utóbb eljut arra a pontra, amikor a közös folytatás kérdőjeleződik meg. Ezen a ponton kell döntened. Akarod ezt tovább vagy nem. Amennyiben olyan fokú a sérülésed, legfontosabb az éned védelme, ilyenkor a végleges szakítás megoldja a problémát, ha túl tudod magad tenni a múlton, akkor lelkileg kiegyensúlyozottá válhatsz. Amennyiben nem, érdemes segítséget kérni. A segítségadás egyik kiindulópontja lehet, megtudni például azt, hogy miért érzelmi zsarolót választottál? Mi lehet ennek az oka.
Más a helyzet akkor ha pl közös gyermeketek van, és/vagy rengeteg a közös emlék és adsz még egy esélyt a kapcsolatnak (barátságnak). Ez esetben a megbeszélés elkerülhetetlen. Ezek a megbeszélések a kapcsolatok mélypontját jelentik. Neked mint elszenvedő félnek nem az a feladatod hogy analizáld a másikat. Ez sehova sem vezet. Tudatosítsd vele, hogy abban vagy partner, hogy segítséget kérjen. Terapeutát keressen, önismereti útba kezdjen. Ha az érzelmi zsaroló felismeri, hogy a közös élet a továbbiakban az általa megszokott módon nem folytatható mert nem hagyod, a közös jövő érdekében nagy eséllyel fog segítséget kérni. Amikor egy harmadik fél segítő szakemberként belép ebbe az energetikai mezőbe, képes hathatós segítséget nyújtani viszonylagosan rövid idő elteltével, bár ez azért az életkortól is függ. Ne hagyd hogy körülötted a szeretlek fedőszó legyen.
"Minden érzelmi zsarolás, legyen tettese akár szülő vagy bárki, akitől függünk, minden "haragszom rád" sebet ejt rajtunk, összetör. Válaszul bekeményítünk, azaz kiépítjük a védelem erős falát. A félelem, hogy ismét összetöri szívünket a minket fondorlatos erőszakkal (érzelmi zsarolással) jobbítani kívánó szándék, távolságtartásra, az "én házam, az én váram" megteremtésére ösztönöz. A nem kis erőfeszítést kívánó törekvés eredménnyel jár. Védetté, erőssé válunk... és iszonyatosan magányossá." Biegelbauer Pál